Relato de la amiga Araceli Rodriguez

Este depoimento está postado no Facebook e eu o publico com a autorização da autora.
Nos serve de lição e ânimo para tod@s que temos a FM.
É com muita positividade que conseguiremos seguir adiante. (mais abaixo a tradução ao portugues)

Este relato está postado en la red Facebook y yo lo publico con autorización de la autora. Nos sirve de lección y de ánimos para tod@s que tenemos la FM. Es con mucha positividad que lograremos seguir adelante.

Querid@s amig@s quiero dar parte de mi testimonio porque muchos se sienten solos y creen que nadie los entiende.
Se como te sientes porque a cada dia al despertar y al acostarme, tengo los mismos sentimientos y pensamientos que tienes tu.
Me acuesto con dolores extremos, no duermo, porque mis dolores superan mi sueño y estoy toda la noche en vela y sufriendo el dolor profundo de la FM, tanto asi, que tuve que ir al dentista para hacerme una ferula protectora de dientes. El stress, la depresión y el dolor partieron 4 de mis dientes y yo, que siempre fui tan cuidadosa, mas hundida caí en la depresión.
Cada vez que leo una de sus columnas lloro, no por mi, sino por ustedes porque se lo que se sufre.
Perdi mis habilidades motoras y tengo que pasar un tiempo antes de saber lo que estoy diciendo, porque mi mente se va en vacio por momentos.
No es Alzhaimer u otra enfermedad. De pasar días, hasta meses sin que lograran descubrir que mi cerebro no descansaba, la serotonina del cerebro bajó a su nivel.
Entonces me consumió la nostalgia y caí en un profundo vacio durante un año.
Perdi el contacto con la sociedad y con mi familia. Mis hijos ya no son una cuarta parte de lo que eran, mi esposo me sigue apoyando como desde el primer dia. Mis amigos que eran muchos se redujeron a 3 personas que estuvieron conmigo y con mi esposo, eso lo dice él, porque yo estaba tan hundida en la depresión que no sabia quien venia, quien iba, como me bañaban o quien me daba de comer.
Asi se derrumbo mi vida. Mi vida social terminó para entrar a una de calma y soledad.
No podia caminar, sin un andador, se me fue el habla y casi no reconocia la gente.
Cuando empezé mi tratamiento fue caminar paso a paso, llevo como 7 años y todavia no camino sola amiga.
Si  Dios no hubiese sido mi refugio, me hubiera muerto, porque tuve varias sobredosis de medicamento, yo misma me bebia las pastillas y al no hacer efecto bebia mas de la cuenta.
Se como se siente.
Ahora estoy estudiando en un Colegio, voy poco a poco. No guio todavia, ni camino bien, ni tengo la memoria ni al 50 %, pero decidi por mi vida y por mi familia.
Y me levanto todos los días y me acuesto con el mismo dolor tan fuerte como al principio.
Desde el cerebro hasta mis pies, no hay nada que me deje de doler, pero decidi vivir.
Hago o intento lo que no puedo, hasta que lo hago mejor cada dia en mi condición.
Aunque no sienta el deseo, aunque sea una vez a la semana atiendo fisicamente a mi marido.
Tengo que vivir aunque el cuerpo quiera estar nuevamente acostado como muerto.
Voy a charlas de apoyo. Pero sobre todo trato de vivir con la ayuda de Dios.
Haz un pequeño esfuerzo amiga.
Porque morirás en vida como lo estuve yo.   

TRADUÇÃO AO PORTUGUES:
Querid@s amig@s quero participar meu testemunho porque muitos se sentem sozinhos e acreditam que ninguém os compreende.
Sei como se sentem porque a cada dia ao acordar e ao deitar tenho os mesmos sentimentos e pensamentos que vocês têm.
Deito-me com dores extremas, não durmo, porque minhas dores superam meu sono e fico velando a noite toda sofrendo a dor profunda FM, tanto assim, que tive que ir ao dentista para fazer um aparelho protetor para os dentes. O estresse, a depressão e a dor, quebraram 4 dos meus dentes e eu, que sempre fui tão cuidadosa, mais fundo caí na depressão.
Cada vez que leio uma de suas mensagens, choro, não por mim, mas por vocês, porque sei o que sofrem.
Perdi minhas habilidades motoras y tenho que dar um tempo antes de saber o que estou dizendo, porque minha mente dá um branco em alguns momentos.
Não é Alzheimer ou outra doença, passam-se dias, até meses sem que conseguissem descobrir que meu cérebro não descansava. A serotonina do cérebro baixou de nível.
Então a nostalgia me consumiu e caí em um profundo vazio durante um ano.
Perdi o contato com a sociedade e com minha família. Meus filhos já não são um quarto do que eram, meu marido continua apoiando-me como desde o primeiro dia. Meus amigos que eram muitos se reduziram a 3 pessoas que estiveram comigo e com meu marido, isso é o que ele diz porque eu estava em profunda depressão que nem sabia quem vinha, quem ia, como me davam banho, ou quem me dava a comida.
Assim se derrubou a minha vida. Mi vida social terminou para entrar a uma de calma y solidão.
Não podia caminhar sem um andador, perdi a fala e quase não reconhecia as pessoas.
Quando comecei meu tratamento foi caminhar passo a passo, levou como 7 anos y ainda não caminho sozinha. Se Deus não tivesse sido meu refúgio, teria morrido, porque tive varias overdoses de medicamentos, eu mesmo tomava os comprimidos e ao não fazer efeito, tomava além da conta.
Se como se sentem.
Agora estou estudando em um colégio, vou pouco a pouco. No dirijo ainda, nem caminho bem, nem tenho nem 50 %, da minha memória, mas decidi pela minha vida e pela minha família.
E me levanto todos os dias e me deito com a mesma dor tão forte como no início. Desde o cérebro até meus pés, não há nada que não doa, mas decidi viver.
Faço, ou tento fazer o que não posso, até que o faça melhor cada dia na minha condição.
Ainda que não sinta o desejo, ainda que seja uma vez por semana, atendo fisicamente ao meu marido.
Tenho que viver ainda que o corpo queira estar novamente deitado como morto.
Vou a grupos de apoio. Mas, sobretudo, procuro viver com a ajuda de Deus.
Faça um pequeno esforço amiga.
Ou morrerá em vida como aconteceu comigo.